iPhone修理したら、親に感謝したくなった。

こんばんは

今日は修理に出していたiPhoneの受け取り行ってきた。

短い期間だったけれど、代替機との別れはすこし辛かった。

代替機はこのまま送り返しますって言われたのだけれど、

代替機って、一生誰のものにもならないのだろうか。

一生代替機って辛い。

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そんなわけで、修理されたiPhoneが帰ってきた。

幾分か輝いて見える。

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修理に出したときは、とても緊張した。

修理の受付のお姉さんは、まるでお医者さんのようだった。

どこか異常がないか、細かくチェックしていく。

僕が今までしたこともないような操作をして、見たこともない画面を出して

検査をしていたので、

僕は目をまん丸くして一部始終を見ていた。

そしてお姉さんの手さばき見ると同時に、

自分のiPhoneがどのような様態なのか、とてもドキドキしていた。

＊

親が我が子を病院に連れていくときって、こんな感じなのだろうなと思う。

何かへんなもの食べさせなかったかな

もっと野菜食べさせればよかった

あの日は無理して遊びに連れていくんじゃなかった

寒くなってきたから長袖きて寝させるべきだった

まだ、診断結果は出ていなくても

もし深刻だったらどうしよう、親であるワタシのせいだ。

という気になる。

いままでの行動を振り返って、反省する。

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同じことを、iPhoneにも思っていた。

「ごめんなさい」という気持ちさえ起きていた。

結果として、僕の使用方法と故障の原因は全く無関係だった。

無料で修理してもらえた。それはそれでよかった。

そして、今日修理されて戻ってきて万々歳なのだけれど

今回のことをきっかけに、もっと大切に使ってやろうと思った。

同時に、若干の心労もあった。

＊

僕は小さい頃、とても医者の世話になる子どもだったらしい。

生まれた直後からしばらくは、保育器に入っていたみたいだし、

他の兄弟とは比べ物にならないくらい熱を出したそうだ。

いまでは、両親は笑い話として僕に当時のことを聞かせてくれるけど

多分相当心労があったと思う。

僕の調子を親が全てコントロールできるわけがない。

でも、なぜ調子が悪くなったのか、親は全部自分の責任として考えただろう。

＊

僕がiPhoneにかけた思いより、

何百倍も、何千倍も、

親が子に向ける思いは重い。

小さい頃の記憶は、たいていなくなっていくから、

体が丈夫になっていくのと比例して、子は親の思いを忘れていってしまう。

まあ、それはそれで親も安心するのだろうけど。

しかし、その子が親になると、その思いは復活する。

こんな大変な思いをして、親はワタシを育ててくれたんだ、と思う。

＊

僕はちょっとした（iPhoneの）「親」として

一連の「思いの連鎖」を擬似体験したわけだ。

僕はビュンビュン動くiPhoneを手にしながら、

両親の背中にありがとうとつぶやいた。

ではまた。